oh oh

EL:No soy careta ni falso, yo creo lo que veo, leo, siento, y pienso. Si esa persona, la cual fue muy especial para mi y me ayudo mucho a madurar, me dice algo... le creo! Si esa persona me dice que ya no va más... tambien le creo. Que pasa si esa persona me dice de volver y que me ama y que me extraña mucho, y... le vuelvo a creer. Por cuanto tiempo se supone que tenga que aguantar este constante cambio para despues tener que sentir "LA NADA". Tanto que me dicen, tanto que escucho. Para despues no sentirlo ni rozarlo. Es como las dos caras de la moneda. Si esa moneda no sabe de que lado caer, por que yo deberia saber por que lado apostar. Yo le creo cada vez que me dice algo, pero resulta que cada una de esas veces cae de un lado diferente, y yo me adapto como puedo. Me cuesta... Me cuesta... Me cuesta mucho seguir cambiando mi forma de pensar... mi forma de ser... hacer tanto esfuerzo por cambiar de una manera a otra, para despues decir "si, pude hacerlo" y que me tengan que volver a pedir cambiar. Puede que de afuera la gente me vea como careta o falso, pero no lo soy, porque realmente yo si siento todo lo que digo, yo si lo creo, aunque parezca dificil de creer que alguien pueda cambiar tan rapido de opinion. Pero es asi, hice todo eso por una persona que significa mucho para mi, una persona que amo. Pero si se tira mucho de la cuerda, se va a romper. Lo di todo por esa persona... y que me devuelve?... NADA. Simplemente me demuestra todo lo contrario, antes me amaba, y ahora no existo para ella. Que significa esto? La soga esta a punto de romperse.



YO:y si si te creo falso,y si estoy harta de tener que ser fuerte ,no mostrar lo que siento ?y si lo que soy ,es lo que ves ,pero no lo que queres? y si siempre fui la misma pero vos me miras siempre con distintas miradas ,antes era una mirada cariñosa ,de amor ,y amistad ,ahora es una mirada que me jusga, sin paciencia ,esperando mi error para poder mandar todo a la mierda ,y si resulta ser que yo soy humana y me equiboco . y si resulta ser que cada uno de mis errores es una oportunidad para vos? una oportunidad de culparme ,señalarme con desaprovacion ,evitarme como a una enfermedad? entonces para que deberia yo seguir luchando si a cada esquina hay una barrera que me impide llegar a mi meta ,mi destino ,o lo que creia que era mi destino ,ya que cada segundo se aleja y ya no lo veo frente a mi sonriendo ,sino como un punto entre mil mas...como un silencio entre mil palabras ,como el rincon oscuro al que siempre quiero ir pero su oscuridad y frio me espanta ....entonces ,como no cambiar ,como no mostrarme dura ,como no ser una moneda en duda ...si todo mi alrededor se ve borroso ,con una niebla que no me permite ser ... como seguir tratando de convertir una mentira en una verdad? un silencio en mil palabras? en luz la oscuridad ,decime como?



y ahora, ahora diganme ,que carajo hago???